• В одесской бане сидит мужик , намыливается, весь в пене. Сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
  -А-а-а-а!!! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
  - присматривается: Ой, извините! Мне показалось, что это- Рабинович...
  - Ну, а если бы это таки- был Рабинович? За что его-то холодной водой?
  - Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
  
  
  
  13853

  anekdot

  13853 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

В одесской бане сидит мужик намыливается весь в пене

• В одесской бане сидит мужик , намыливается, весь в пене. Сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. -А-а-а-а!!! Что такое?...
• В пивной на Брайтон-Бич.Хаймович: "Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу - наливаешь стакан холодной воды ...
• Последователи Пофирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получит...
• Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции......
• Старенький Яша Рабинович приходит до врача: - Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом! - Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обр...
• -А мой сосед по утрам холодной водой обливается. -Он что морж? -Нет,хулиган. ...
• Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. ...
• Вот только что произошло.Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. Послепятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мы...
• На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит: - ...
• Как готовить неочищенный коричневый рис:1) Тщательно промыть холодной водой.2) Варить 20-25 лет.3) Слить воду.4) Всё ещё не готово....

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!