Я не могу сейчас говорить У меня 2%
Анекдоты по теме:
Я не могу сейчас говорить У меня 2%
- - Я не могу сейчас говорить. У меня 2%. - Заряда?- Желания....
- У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?У меня тоже нет....
- Мой айфон sе без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер. Таким образом, я уверенно могу за...
- Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.Таким образом, я уверенно могу заяви...
- Мой айфон sе без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер. Таким образом, я уверенно могу зая...
- Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: - Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания! Депутат: - Во-первых, я хочу, чтобы ник...
- - Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.- Это как???- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели ...
- У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
...
- Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит: "отпусти меня, три желания выполню!" Эстонец взял, да и прихлопнул рыбку со словами: "а не надо говорить со м...
- У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
