Жена забегает домой Мою маму сбил автобус! Почему ты не
-
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Анекдоты по теме:
Жена забегает домой Мою маму сбил автобус! Почему ты не
- Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
...
- Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужч...
- Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Муж...
- ? Мам!!! у меня губы обветрились!!! ? Говорила я тебе ? зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
...
- ? Мам!!! у меня губы обветрились!!!? Говорила я тебе ? зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
...
- - Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!
...
- Жена мужу:- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?- А я знаю?!- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе на...
- Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: — Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: &mda...
- Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: — Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: &mdas...
- ? Вася, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? ? А я знаю?! ? Вася, если я узнаю, что она улыбается за меня, то тебе начнут улыба...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!