• - Как вчера скатались к заказчику?
  - Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
  - Почему за технику так мало?
  - Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
  139209

  anekdot

  139209 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Как вчера скатались к заказчику Нормально откатали 3 балла

• - Как вчера скатались к заказчику?- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.- Почему за технику так мало?- Так ничего не заработало. Зато ...
• - Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!- Ого! Откуда ты это знаешь?!...
• - А Румыния может дать нам военную технику? Ну, ту, старую советскую?- Могут, но без лошадиных сил.- Почему?- Цыгане потырили....
• - Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?- Чтоб не изучали неправильную технику....
• Мужик - друзьям:- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало...Жена:- Какое я тебе "это"...
• — Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?! — Ого! Откуда ты это знаешь?! ...
• В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился......
• ОТВЕТ России будет жёсток и стремителен. Если Украина в ближайшее время не отпустит десантников и не вернёт технику, ответные действия в полной мере ощутят...
• Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: - Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Му...
• Кошмар программиста: Программер сидел, потел, писал программу, потом ее отлаживал, три недели не вылезал из-за компьютера, корячился, ночей не спал, након...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!