• Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
  Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
  140472

  anekdot

  140472 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана Я беру другой освежитель

• Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов....
• Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)...
• Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?...
• Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню! Пальчики оближешь!...
• Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана....
• Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, у...
• Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:На Лазурном берегу или на Мальдивах?Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку....
• Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!...
• Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: "Чукча, ду ю спик инглиш?" Чукча отве...
• - Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов...- Или друзей.- Или друзей.- А потом придут враги и пинкам...

Популярные анекдоты

1. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
   
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!