Третий закон Архимеда Сорокоградусная жидкость погруженная в тело вытесняет из него
Анекдоты по теме:
Третий закон Архимеда Сорокоградусная жидкость погруженная в тело вытесняет из него
- Третий закон Архимеда:Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум....
- Закон Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела! Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то...
- Закон Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему тела! Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то ...
- Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкост...
- Ученые выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка ил...
- Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная....
- Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет её в количестве равном собственному объёму....
- Некоторые законы еврейской физики...1-й закон критической массыМасса евреев производит массу критики2-й закон критической массы Чем больше евреев собирае...
- Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об об...
- Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об о...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"