Помни Венера Милосская я всегда готов протянуть тебе руку
Анекдоты по теме:
Помни Венера Милосская я всегда готов протянуть тебе руку
- - Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.- Спасибо, мастер....
- Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки....
- Венера Милосская, держите себя в руках!...
- По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская....
- ? Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? ? "Только без рук"!
...
- ? Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? ? "Только без рук"!
...
- - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая ...
- Красотка устраивается секретаршей к директору ВЦ. Прошла все тесты, на стенографию, машинопись, коммуникабельность, а с компьютером ни бум-бум. Директор, о...
- Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки!Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни пар...
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.© Михаил Жванецкий...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
