Слюшай Вано! А пачиму Грэцию так назвали Ти
-
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
Анекдоты по теме:
Слюшай Вано! А пачиму Грэцию так назвали Ти
- - Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали? - Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!...
- - Гоги, пачиму Грэцию так называют?- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!...
- Грузин звонит своему другу.
- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
- Что случилось, Вано?
- Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит,...
- Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:- Ты неправильно, Вано, забор строишь!- Почему, Гиви?- Кривой он у тебя получится!(и подсказыва...
- Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть......
- Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животно...
- - Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!- Как тэхосмотр рэсторан?- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!...
- Работает грузин сторожем, сидит на посту. Приходит его сменять другой. Пришёл, вокруг - вонища. Он и спрашивает:- Вах, Гиви, ты чэго тут сыдышь и бздышь? -...
- Вано, ты умеешь играть на скрипке?
- Нет.
- А твой брат Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.
...
- Разговаривают два грузина.- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.- А что, поссорились?- Нэт. Пожэнились....
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
