Милый я так хочу от тебя ребёночка
-
- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
Анекдоты по теме:
Милый я так хочу от тебя ребёночка
- - Милый, я так хочу от тебя ребёночка. - Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого....
- В ЗАГСе встречаются двое приятелей:- Привет, ты что тут делаешь?- Да вот, жду заключения брака.- А меня уже забраковали....
- Двое в постели:- Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!- Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!...
- - Милый, я тебя так хочу...
- Так у тебя ж это... критические дни не кончились...
- Ну... Глаза боятся - а руки делают!...
- После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!...
- Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне ну...
- Муж и жена вечером. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь? — Сколько? — 1600 долларов, ...
- Муж и жена вечером. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь? — Сколько? — 1600 долларов,...
- - Мама, бери "Фейри".
- Но у меня есть наше хорошее средство.
- Мама, бери "Фейри"!
- Но я пользуюсь нашим и оно еще не закончилось.
- Мама, я говорю -...
- - Мама, бери "Фейри".
- Но у меня есть наше хорошее средство.
- Мама, бери "Фейри"!
- Но я пользуюсь нашим и оно еще не закончилось.
- Мама, я говорю -...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
