• Две бабушки разговаривают возле церкви:
  - А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
  - Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
  142973

  anekdot

  142973 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Две бабушки разговаривают возле церкви А ты слышала Петровна люди

• Две бабушки разговаривают возле церкви:- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!- Ой, да не слушай ты людей, ...
• Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости: -...
• В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с ...
• Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:- "Новый год - такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда б...
• Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных...
• -В России самый экстремальный месяц - январь!Новый год,Рождество,старый Новый год...-А зачем нам старый Новый год?-Это контрольный:в печень! ...
• - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...- А зачем нам старый Новый год?- Это контрольный ... в печень! ...
• ? У нас самый экстремальный месяц ? январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... ? А зачем нам Старый Новый Год? ? Это контрольный: в печень! ...
• - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...- А зачем нам Старый Новый Год?- Это контрольный: в печень!...
• Из заявления руководству ГИБДД: ?Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуг...

Популярные анекдоты

1. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
   Заходит жена:
   - Опять нажрался?
   - С чего ты взяла?
   - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
2. Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
   Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
   Врач: ну так что? на что жалуемся то?
   Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
   Врач: так ведь так и должно быть!!!
   Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...