Мама а почему меня дети называют банкой с гайками
Анекдоты по теме:
Мама а почему меня дети называют банкой с гайками
- - Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?- Не обращай внимания, Лада....
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? ? Не обращай на них внимания, Аристон!
...
- ? Мама, а почему меня все холодильником называют? ? Не обращай внимания, Атлант!...
- Дочка приходит из школы и жалуется матери:- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!...
- - Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.- Я Нинка, мама! НИНКА!!!...
- - Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.- Не обращай вним...
- - Мама, почему все в школе называют меня рассеянным?
- Вовочка, твоя мама живет в соседнем доме!...
- — Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. — ...
- — Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. — Н...
- Тесть говорит зятю:- У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя - конфетка!Зять идёт к жене:- Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего *** ?!- Да нет,...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
