Многие жены живут по принципу Деньги мужу не игрушка А
Анекдоты по теме:
Многие жены живут по принципу Деньги мужу не игрушка А
- Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают.....
- Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:1) Считают, что испортили им всю жизнь.2) Обвиняют в узурпации власти...
- ? Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. ? Многие женатые мечтают о том же....
- ? Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. ? Многие женатые мечтают о том же.
...
- 90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии......
- - Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.- Чем остальные?- Чем остальные коровы....
- 90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле?...
- Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе....
- Деньги детям не игрушка!...
- Звонок в квартиру:
-Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
-Не знаю, сейчас у жены спрошу:
-Федя, у нас гомосексуалисты живут?
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
