Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное
Анекдоты по теме:
Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное
- Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без ст...
- В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?
...
- В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?...
- Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне"....
- Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено ...
- Как отмечать день рождения в 2019 году:1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.3. Пр...
- После первого стакана кризис уже не такой страшный....
- - Что мы скажем богу трезвости? - Не сегодня....
- Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер....
- Самое скучное мероприятие на свете - это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!