Единственный недостаток алкоголя это недостаток алкоголя!
-
Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!144478anekdotрейтинг:1*
Анекдоты по теме:
Единственный недостаток алкоголя это недостаток алкоголя!
- Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!...
- Аппетитная попа - это достоинство моей жены, а вот кривые ноги - недостаток. Так сказать недостаток - продолжение ее достоинства....
- Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь....
- У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя. Я сразу начинаю орать: "Что?! Почему так мало алкоголя?! Не переношу э...
- Как утверждает слесарь-сантехник нашей управляющей компании "Жилремонт" Толян Авдеев: ? Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки ? эт...
- Как утверждает слесарь-сантехник нашей управляющей компании "Жилремонт" Толян Авдеев: ? Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки ? это...
- - Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?- Основной её недостаток в её отсутствии....
- Недостаток денег - это не их недостаток....
- Встречаются две подруги: - Ну, как прошла твоя первая брачная ночь? - Да так... Имел место один недостаток. - Что случилось? - Да ничего... Просто один...
- Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам. ...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
