Ходил на свидание вечером Ты вампирша спросил я
-
Ходил на свидание вечером.
- Ты вампирша? - спросил я у неё.
- Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня.
- То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание???
Анекдоты по теме:
Ходил на свидание вечером Ты вампирша спросил я
- Ходил на свидание вечером. - Ты вампирша? - спросил я у неё. - Нет! - ответила она, озадачено посмотрев на меня. - То есть ты хочешь сказать, что видела св...
- На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка....
- Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои го...
- Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои г...
- Первое свидание.Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".Он: - Закажем десерт?Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!...
- Надзиратель говорит заключённому: - У вас свидание, пришла жена. - Ради бога, скажите ей, что меня нет дома....
- Знакомство по интернету. И вот первое свидание. Мужчина старается показаться интеллектуалом. По прошествию полутора часов дама произносит: — Геннади...
- Знакомство по интернету. И вот первое свидание. Мужчина старается показаться интеллектуалом. По прошествию полутора часов дама произносит: — Геннад...
- Второе свидание.- Наташа, выходи за меня замуж.- Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?...
- Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
