Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до
Анекдоты по теме:
Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до
- - Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами....
- - Назовите ваши сильные стороны?- Чувство юмора.- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок....
- Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. — Эт...
- Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. — Это...
- — Назовите ваши сильные стороны. — Инициативность! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я сам с вами свяжусь.
...
- — Назовите ваши сильные стороны. — Инициативность! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я сам с вами свяжусь.
...
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно ре...
- На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь....
- Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с и...
- Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
...
Популярные анекдоты
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят .
