Самая крутая пацанская программа это Что Где Когда там чушканам
Анекдоты по теме:
Самая крутая пацанская программа это Что Где Когда там чушканам
- Самая крутая пацанская программа это "Что? Где? Когда?", там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?...
- - Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.- А почему это?- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про ...
- Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?" сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги у...
- Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?" сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих смокингах и пытаются отжать деньги ...
- Урок на дистанционке. Учитель:- Кто будет отвечать?Класс:-...Учитель:- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008....
- Учительница спрашивает Вовочку:- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?- Семь.- Вовочка, посчитай в...
- - Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Вн...
- Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и ко...
- Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё....
- Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— ...
Учитель:
— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать буд...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
