Вообще то я оборотень Легко могу превратиться в свинью с
Анекдоты по теме:
Вообще то я оборотень Легко могу превратиться в свинью с
- Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки....
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
...
- Оборотень: "Не подскажете, какая сегодня фаза луны?" Я: "Полнолуние". Оборотень: "Спасибо". Я: "Не за что, обращайтесь"....
- ? Как скрестить свинью и корову? ? С помощью мясорубки.
...
- ? Вы такой черствый. ? Меня можно легко размочить с помощью коньячка...
...
- ? Вы такой черствый. ? Меня можно легко размочить с помощью коньячка...
...
- Подходит мать к сыну и говорит: ? Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в л...
- Подходит мать к сыну и говорит:? Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в лю...
- Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся....
- Вообще странная хуйня с жертвоприношениями. Бог: создает всех живых существ.Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
