Да я ассенизатор Но пять лет назад когда
-
- ... Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор - нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?
Анекдоты по теме:
Да я ассенизатор Но пять лет назад когда
- - ... Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со ...
- Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешев...
- Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фи...
- Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...- ...и одна положит тебя сп...
- Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восем...
- - Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.- Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было ...
- Объявление:Продам свадебное платье.Счастливое!Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!...
- Парень спрашивает девушку: - Дорогая, ты что, меня стесняешься? - С чего ты взял? - А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь? - А я не включаю....
- Как лучше всего встречать незванных гостей?Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у...
- Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
...
Популярные анекдоты
- - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну? - Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..