Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже женщины снимают
Анекдоты по теме:
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже женщины снимают
- Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца....
- Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую......
- И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело....
- Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам....
- Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия....
- Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.
...
- Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена....
- ? Пойдем обручальные кольца покупать? ? А не рановато? Может я еще передумаю. ? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. ? Какой...
- ? Пойдем обручальные кольца покупать? ? А не рановато? Может я еще передумаю.? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.? Какой е...
- ? Пойдем обручальные кольца покупать? ? А не рановато? Может я еще передумаю. ? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. ? Како...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
