Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами А
Анекдоты по теме:
Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами А
- - Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. - А я с хомяком. - Ну, у меня нет хомяка. - Так у меня тоже нет....
- Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка ве...
- Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялс...
- - Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!...
- Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов? русский и японец. Японец говорит: ? Мы станки производим. Русский: ? И мы тоже. ? У ...
- Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов? русский и японец. Японец говорит: ? Мы станки производим. Русский: ? И мы тоже. ? У м...
- В баре:
- Я разведусь скоро со своей женой
- Почему?
- Потому что она после каждой ссоры кидается в меня тяжёлыми предметами
- Ну ты же с ней 2 год...
- Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов ? русский и японец. Японец говорит:? Мы станки производим.Русский:? И мы тоже.? У меня...
- ? Что ты делаешь? ? Разговариваю с компьютером. . ? И часто ты с ним разговариваешь? ? Только когда холодильник на меня дуется
...
- Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит: - Мой отец услышал, как я разговариваю во с...
Популярные анекдоты
- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят .
