Скажите есть смысл покупать умную колонку если жену зовут Алиса
Анекдоты по теме:
Скажите есть смысл покупать умную колонку если жену зовут Алиса
- Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?...
- С Хабра про умную колонку от Яндекса: ? А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
...
- С Хабра про умную колонку от Яндекса: - А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?...
- С Хабра про умную колонку от Яндекса: ? А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
...
- Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"...
- - Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы.
- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс!
...
- Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШ...
- - Алло, это банк "Поле чудес"?- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в в...
- Эволюция анекдота:Диалог в аптеке.До перестройки:- Скажите, есть что-нибудь от головы?- Только топор.Расцвет перестройки:- Скажите, есть что-нибудь от голо...
- — Вас как зовут? — Алиса. — Прямо как мою любимую группу! — А какую?
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал :
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу.
