Звонок в дверь Открываю стоит сосед с бутылкой водки С
-
Звонок в дверь.
Открываю - стоит сосед с бутылкой водки.
- С женой, - говорит, - поругались. Она меня нахрен послала.
- И что, ты решил, что нахрен - это здесь?
- Ну, вроде как...
- Правильно решил! Заходи.
Анекдоты по теме:
Звонок в дверь Открываю стоит сосед с бутылкой водки С
- Звонок в дверь.Открываю - стоит сосед с бутылкой водки.- С женой, - говорит, - поругались. Она меня нахрен послала.- И что, ты решил, что нахрен - это здес...
- Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки: — С женой поругались, она меня нах@й послала. — И что, ты решил, что нах@й это зде...
- Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки: — С женой поругались, она меня нах@й послала. — И что, ты решил, что нах@й это зд...
- Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку,
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, ш...
- Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" - решил Ф...
- К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена:-Это муж! Быстро иди на балкон!Открывает дверь - там еще один любовник. Раз...
- Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" ...
- Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:- Простите, у меня соли нет, не дадите?- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, ч...
- С утра генерал обращается к денщику:
- Ну- ка, Василий, потешь-ка меня чем нибудь!
- Хотите, вашпревосходительство, сон расскажу, какой мне нынче- то при...
- ? Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда ? сюда, туда ? сюда... ? Гоги, р...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
