В каюту люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там
-
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило
током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном,
нюхает рукав и произносит:
- Вот бл*дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих
пор не могу спокойно видеть,
как кого-либо из пассажиров уе*ет током...
Анекдоты по теме:
В каюту люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там
- В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося
там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажир...
- Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.Матрос: - Вот женился, ребенок родился.Ленин: - Позвольте ...
- После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матро...
- После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матро...
- После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матро...
- Меня в детстве сильно ударило током.До сих пор жду сверхспособностей!...
- - Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным....
- - Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб......
- - Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?- У меня появился массажный матрос.- Может, матрас?- Нет. Матрос....
- Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: - Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли? ...
Популярные анекдоты
- Сидят три бабушки.
Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
Почтальон: а откуда они у вас.
Вторая говоритм: из окна, из окна.
Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
Третья говорит: нас не догонят . - — По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно покурить.
— Диетолог из вас так себе.
