На улице мужчина обращается к Вовочке Малыш ты почему
Анекдоты по теме:
На улице мужчина обращается к Вовочке Малыш ты почему
- На улице мужчина обращается к Вовочке: - Малыш, ты почему не в школе? - Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!...
- В школе комиссия из РОНО.На уроке английского к Вовочке подсаживается проверяющий.Молодая учительница, написав на доске часть английского текста обращает...
- На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
...
- Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за ...
- Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону п...
- Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
...
- У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще ...
- Идет кекс по улице... Дождь... Вдруг, видит у дома стоит мужик и смотрит
в окно первого этажа, где свет горит...
Ну, стало ему интересно и он подходит, п...
- ? Мужчина, я вас боюсь!? Почему?? Вы меня изнасилуете!? Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!? А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
...
- ? Мужчина, я вас боюсь! ? Почему?? Вы меня изнасилуете!? Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!? А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
