После обследования врач говорит больному У вас язва желудка Как
-
После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить - погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
Анекдоты по теме:
После обследования врач говорит больному У вас язва желудка Как
- После обследования врач говорит больному:- У вас язва желудка. Как её лечить - погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте....
- Приходит к мужику товарищ:- Ты почему не кушаешь?- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.Hа следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик ...
- Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что ...
- Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?...
- Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач:...
- - Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и ...
- Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосекс...
- Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг....
- Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумм...
- Женщина на приёме у врача: - Доктор, или я беременна, или у меня грипп.После обследования врач заявляет: - Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно б...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
