• Признаки того, что вы пережили пандемию.
  
  Вы до сих пор иногда ручкаетесь кулаками, а не открытой ладонью.
  
  Вы не понаслышке знаете что такое вакцинация, самоизоляция, и как не надо готовить летучую мышь.
  
  Вы точно знаете, что работать за еду не стыдно.
  
  Вы помните то время, когда бизнес массовок, домушников и карманников ушел в минус.
  
  Вы убеждены, что водка от короновируса не спасает, но лучшего средства пережить самоизоляцию не существует.
  
  Вы точно знаете, что маска, как бахилы и презерватив, вещи одноразовые, но их можно стирать и носить.
  
  Вы до сих пор храните в разных труднодоступных сухих местах туалетную бумагу, спички, и соль.
  
  Вы помните то время, когда всех дворовых собак разобрали по квартирам ваши соседи.
  
  Вам знакомо то время, когда на рабочих совещаниях и на школьных собраниях можно было сидеть накрашенной и без трусов.
  
  Ваши дети помнят вкус первого поцелуя в маске.
  
  Вас до сих пор раздражают порнофильмы, где актеры играют свои роли без масок.
  
  Вы до сих пор чувствуете себя некомфортно, если кто-то стоит рядом ближе 1.5 метра.
  
  Вы уверены, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс так же пережили самоизоляцию.
  
  Если вы читаете этот список, значит вы пандемию пережили.
  148362

  anekdot

  148362 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Признаки того что вы пережили пандемию Вы до сих пор иногда

• Признаки того, что вы пережили пандемию.Вы до сих пор иногда ручкаетесь кулаками, а не открытой ладонью.Вы не понаслышке знаете что такое вакцинация, самои...
• Стаpшина вдалбливает солдату: - Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных ...
• Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили. И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)...
• А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?...
• Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы......
• 25 признаков того, что вы сидите на диете:1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.3....
• Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас....
• Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...Традициям верны!...
• Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы.Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!...
• Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чт...

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.