Альпинисты хвастаются друг перед другом Я побывал на всех восьмитысячниках
-
Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.
Анекдоты по теме:
Альпинисты хвастаются друг перед другом Я побывал на всех восьмитысячниках
- Альпинисты хвастаются друг перед другом:- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.- А я трижды.- А я вообще пять раз.- А мне из-за вас ...
- Пара альпинистов взбираются на Эверест, из последних сил переваливаются через гребень и видят на вершине навороченный джип с сидящими внутри братками. Обал...
- Альпинисты поднимаються на Эверест. Вот уже и вершина. Победа, далась нелегко. И тут глядят и глазам своим не верят. Прямо на вершине стоит "шестисотый", п...
- Один приятель говорит другому: - Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пят...
- Мужики хвастаются друг перед другом.? Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я ? самый лучший!? А я пять раз! А утром она мне сказал...
- Мужики хвастаются друг перед другом. ? Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я ? самый лучший!? А я пять раз! А утром она мне сказа...
- Ругаются двое:? Ты пид@рас!? А ты дважды пид@рас!? А ты трижды пид@рас!? А ты, а ты, а ты вообще не пид@рас!? Что-о-о, это я не пид@рас?!
...
- Вечером сидят трое гаишников, пьют. Хвастаются друг перед другом, кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают...
- Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган....
- Дачники в электричке хвастаются друг перед другом: — Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое! &m...
Популярные анекдоты
- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе - Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.