Звание Лучший работник месяца может доставить моральное удовольствие Однако в
Анекдоты по теме:
Звание Лучший работник месяца может доставить моральное удовольствие Однако в
- Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно пои...
- - У меня муж всё время какой-то угрюмый - ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольстви...
- Армянскому радио задали вопрос:- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?- Канэшна! Её можно сильно рассмешить....
- Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
...
- Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная с...
- Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь пол...
- В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная......
- Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.- А где вы будете содержать ребенка?- Вот смотрите, - ответили а...
- Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь....
- В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
