• - Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
  - Я тоже. Производный.
  - Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
  - Я же говорю - производный. Я производный веган.
  - ???
  - Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
  - Корова - да, но вы-то при чем?
  - При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.
  148648

  anekdot

  148648 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Нет нет что вы! Какая отбивная Я веган!

• - Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!- Я тоже. Производный.- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!- Я же говорю - производный....
• В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.Веган: Я веган....
• - Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор, мой сын - веган!...
• - Я - веган, по убеждениям!- А я - веган из-за цен на мясо....
• Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо....
• Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.Вы знакомы с ними 10 минут:1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.2. Веган сказал, что не ест мясо у...
• - Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?- Веган....
• Хуже вегана может быть только непьющий веган....
• - А почему ваш кролик такой худой? - Он веган!...
• Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган....

Популярные анекдоты

1. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
   Заходит жена:
   - Опять нажрался?
   - С чего ты взяла?
   - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
2. Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
   Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
   Врач: ну так что? на что жалуемся то?
   Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
   Врач: так ведь так и должно быть!!!
   Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...