• Иисус:
  - Я могу превратить воду в вино.
  Дьявол:
  - Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть...- и падает замертво.
  Иисус:
  - Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
  149661

  anekdot

  149661 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Иисус Я могу превратить воду в вино Дьявол Вряд ли ты

• Иисус:- Я могу превратить воду в вино.Дьявол:- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть...- и падает замертво.Иисус:- Ты тоже состоишь на 80% ...
• Иисус мог бы превратить мой диплом в вино....
• Иисус: превращает воду в вино.Я: превращаю воду в курсовую....
• Заходят немец, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулис и говорят "ЭТО НЕ ИИСУС?" тут немец подходит к нему и спр...
• Иисус: Я превратил воду в вино!Женщина: Фу, полусухое. ...
• Вино - это кровь Христа. Значит, Иисус - виноград. Соответственно, изюм - это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!...
• Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.Вода важна....
• На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: ? Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.Прыгает и медитирует:? Буд...
• На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.Буддист говорит: ? Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.Прыгает и медитирует:? Будд...
• Сразу поспешу успокоить верующих: Это был не Иисус для людей! Это был Иисус для воробьев!...

Популярные анекдоты

1. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
   
2. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .