Увидеть Париж и присесть
Анекдоты по теме:
Увидеть Париж и присесть
- Увидеть Париж и присесть....
- Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного"....
- Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть....
- "Увидеть Париж и умереть". Клопы, наверное, загрызут......
- Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!...
- Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился....
- ?Увидеть Париж и умереть?. Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю?...
- - Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли......
- В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то ? Лондон и Париж.
...
- В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.
...
Популярные анекдоты
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно. - - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
