Старушка в автобусе Явно гей сидит Модный хорошо пахнет в
-
Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.
Анекдоты по теме:
Старушка в автобусе Явно гей сидит Модный хорошо пахнет в
- Старушка в автобусе:- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...- Садитесь, бабуся.- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место ...
- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"......
- Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят:
Бабуся: Болят, болят:
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место у...
- Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.
...
- Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.
...
- Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионер встает и уступает ей место.
- Какой хороший мальчик,- замечает плотояд...
- В переполненном автобусе сидит молодой солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:- Молодой человек, неужели же вас даже в армии не научили, что на...
- В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: ? Же сюи пердю! ? Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бы...
- В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: ? Же сюи пердю! ? Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, б...
- - Садитесь.- Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место?- Вы же - инвалид.- Я? Нет!- Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой....
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
