• Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.
  Николя спрашивает:
  - А Федя - это какое полное имя?
  Я сказала, что барон Фредерикс.
  150314

  anekdot

  150314 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Гуляем с Федей на детской площадке Как будто попали в

• Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.Николя спрашивает:- А Фе...
• Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина....
• ? Почему распивали на детской площадке? ? Потому что взрослых площадок нет. ...
• ? Почему распивали на детской площадке? ? Потому что взрослых площадок нет. ...
• В.В. Путин "Полное собрание обещаний"...
• Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.У неё спрашивают: - Скажите, а...
• "В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ"(Полное Собрание Скреп, том 2 стр.54)...
• ?В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ? (Полное Собрание Скреп, том 2 стр. 54) ...
• ?В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ПОКУПАЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ? (Полное Собрание Скреп, том 2 стр. 54) ...
• Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!