В американские магазины поступила книга Достижения Камалы Харрис состоящая
Анекдоты по теме:
В американские магазины поступила книга Достижения Камалы Харрис состоящая
- В американские магазины поступила книга "Достижения Камалы Харрис", состоящая из пустых страниц....
- Смех без причины - признак Камалы Харрис....
- У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач....
- - Зачем в паспорте так много пустых страниц? - Это просто ты слишком скучно живёшь!...
- Издам книгу ?Советы для счастливого брака?. Там будут слова ?Не женитесь, бл@дь, на ком попало, головой думайте?. И 200 пустых страниц, чтобы рисовать. (с)...
- Издам книгу ?Советы для счастливого брака?. Там будут слова ?Не женитесь на ком, бл@дь, попало, головой думайте?. И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
...
- Поступила в продажу полезная книга в двух томах:- Том первый: "Для тех, кто вяжет",- Том второй: "Для тех, кого вяжут"....
- Православная энциклопедия. В частности, она рассказывает о выдающемся православном лидере — патриархе Кирилле (ему уделено 118 страниц), а также о та...
- Православная энциклопедия. В частности, она рассказывает о выдающемся православном лидере — патриархе Кирилле (ему уделено 118 страниц), а также о т...
- - Ну как тебе фильм?- Нормально, но книга лучше. - Книга?! А как называется книга?- "Краткое содержание фильмов"....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
