• Декларация прав ежа.
  
  Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.
  Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться.
  Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь.
  Каждый ёж имеет право на понимание.
  Каждый ёж имеет право колоться.
  Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно.
  Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц.
  Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека.
  Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест.
  Каждый ёж имеет право хранить молчание.
  Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.
  150479

  anekdot

  150479 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Декларация прав ежа Каждый ёж имеет право лево верх низ серединку

• Декларация прав ежа.Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться. Каждый ё...
• ? Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.? Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.? Когда мужчина несет кове...
• ? Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. ? Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.? Когда мужчина несет ков...
• Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть....
• Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!...
• Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. ...
• Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине....
• Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. ...
• Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение....
• Каждый имеет право голоса! И сколько угодно кричать посреди пустыни....

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!