Человек у которого вконтакте закрыта личка для не друзей не имеет
Анекдоты по теме:
Человек у которого вконтакте закрыта личка для не друзей не имеет
- Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев....
- Недавно на паре, от нефиг делать, зашел на ВКонтакте, а там из друзей онлайн был только препод, у которого я сидел на паре.
...
- - Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ?- Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения - "спрашивать" и "слушать". А не "с...
- — Почему в Японии нет таких политических шоу, как на Российском ТВ? — Потому, что японское слово "кику" имеет 2 значения — "спрашивать" ...
- - За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их...
- Памятка на стене военной комендатуры.
Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, котоpый иде...
- Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом ста...
- Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, да...
- Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную....
- Интересно, апостол Петр имеет доступ к моей страничке ВКонтакте? Подтирать уже бесполезно?...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"