К вопросу о голодных солдатах Проезжает по селу
-
К вопросу о голодных солдатах. Проезжает по селу одна машина, с нее рассыпается зерно. Минут пятнадцать спустя, когда местный петух обнаруживает зерно и подзывает кур, типа пожрать, проезжает вторая машина, у которой под мостом присобачен брезентовый "карман", куда попадают куры/гуси/утки. Вторая машина, в отличие от первой едет быстро, птица, даже живую, воздухом прижимает -- не выпадает. И шума никакого.
Анекдоты по теме:
К вопросу о голодных солдатах Проезжает по селу
- К вопросу о голодных солдатах. Проезжает по селу одна машина, с нее рассыпается зерно. Минут пятнадцать спустя, когда местный петух обнаруживает зерно и ...
- Рождественская ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут стоюодин как дурак. Ну, ниче...
- Новый русский едет по трассе и сбивает гаишника. Выходит - насмерть. Думает: "Вот блин не повезло." Ну делать нечего, приезжает на кладбище, а ...
- "Мужик проезжает на красный свет. Его тут же цапает мент. "Ваши права" - "Ну ...понимаете... с мужиками в бане выпил - права потерял....
- Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминаетчто он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочноискать ремень , находит ,запутывается и наконецпри...
- Почему машина лучше жены1. От машины есть немалая польза.2. Машина делает то, о чём ты её попросил.3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорилис...
- Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь н...
- Чукча получил новую квартиру и показывает гостям, пришедшим на новоселье. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "И здесь ...
- Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ — Вот. Сразу видно, человек...
- Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ — Вот. Сразу видно, человек ...
Популярные анекдоты
- Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
- - У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...