Не верю я в женский футбол Ну
Анекдоты по теме:
Не верю я в женский футбол Ну
- - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? ...
- Не верю я в женский футбол... Ну где найти 11 женщин, согдасных показаться на публике одинаково одетыми? ...
- Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
...
- - Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают....
- Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер....
- Начал смотреть женский футбол, обратил внимание, что мячу очень нравится, когда его принимают на грудь....
- ЗАЯВКА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ
Имя: _________
Кликуха: ________
Агент: ________
Адвокат: __________
Психиатр: __________
Пол:...
- - Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!- Молодой человек, в трубочку дыхните!...
- ? Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.? Не хочу показаться млядью, но я согласна.
...
- Задумайтесь! Кухня ? женский род, зал ? мужской род; раковина ? ж. р. , футбол, телевизор ? м. р. ; готовка, уборка, стирка ? ж. р. ; компьютер, ноутбук, г...
Популярные анекдоты
- Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою! - Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
