• РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!Произошла с моим генеральным директором в 16.20 21 мая 2003(сегодня).Мы стоим курим около фонтана,находящегося прямо напротив двери офиса.А офис в цокольном подъезде находится и надо 5 ступенек спуститься вниз , чтобы в дверь попасть.
  Стандартная фраза:привет-привет .Мы курим а он начинает спускаться по лестнице,подскальзывается и падает на спину,пересчитывая её ступеньки.В результате он пролетает 5 ступенек и останавливается........НОГИ ТОРЧАТ СНАРУЖИ А ЧЕЛОВЕКА НЕ ВИДНО!!!!!!Не скрывая ржач мы подбегаем и оказываемся рядом с его ногами,смотрим как он лежит вверх тормашками и даже не собираеться вставать!Медленно поднимает голову,смотрит как мы уssываемся над происходящим и говорит:
  -Я вот думаю о вас ,долбо@бах,и пытаюсь понять:если бы я вам вчера зарплату не выдал-вы бы тоже так же ржали?
  (Может вам не будет сильно смешно,но если бы вы ЭТО ВИДЕЛИ!!!!!)
  17661

  anekdot

  17661 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!Произошла с моим генеральным директором в 16 20

• РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!Произошла с моим генеральным директором в 16.20 21 мая 2003(сегодня).Мы стоим курим около фонтана,находящегося прямо напротив двери оф...
• Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? ...
• Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? ...
• Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: ? Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?Крошка встает, дает ему коленкой...
• Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хайм...
• 30 Стоим с товарищем по работе курим и треплемся о жизни насущой и он говорит: "Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь не покурить." я ему:"Так вр...
• ? Моня, шо ты так расстроен?? Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.? Ну и шо ...
• ? Моня, шо ты так расстроен? ? Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.? Ну и шо...
• Едет наркоман (Н) в автобусе, стоит около двери. Сзади мальчик (М) его спрашивает: (М) - Извините, вы выходите? Нарк медленно поворичвает голову к мальчи...
• Приключилось это года 4 назад. С армии возвращается Серега - главное действующее лицо. Стандартная коридорная общага, отмечаем день рождения в более друг...

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"