• Стоит гомик в общественном туалете и гадит по маленькому в писсуар, сам - "метр с кепкой", плюгавенький. Заходит мачо-красавец, пристраивается к соседнему унитазу, достает челн и делает свое дело, держа свой приличных размеров челн двумя руками.
  Гомик чуть не окосел, стоит и думает:
  -Вот оно счастье, в полуметре, только руку протяни, а если еще и присосаться, то все - жизнь состоялась, можно и помирать!
  Только вот КАК?
  Подумал-подумал и говорит:
  -Не подскажете который час?
  Мачо(М):-Ну как я тебе подскажу? Видишь руки заняты?
  Гомик(Г):-А я подержу!
  (М):-Ну подержи...
  Гомик берет его нежно обеими руками, как генерал саблю и смотрит влюбленными глазами.
  (М):-Пол второго.
  Гомик (целуя челн)-Большое, (целуя челн)-Человеческое, (целуя челн)-Спасибо!
  Занавес.
  17673

  anekdot

  17673 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Стоит гомик в общественном туалете и гадит по

• Стоит гомик в общественном туалете и гадит по маленькому в писсуар, сам - "метр с кепкой", плюгавенький. Заходит мачо-красавец, пристраивается ...
• Загадка: на Украине - комик, во Франции - гомик?...
• Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал. ...
• Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется: ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что...
• Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется: ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что...
• Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется: ? И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что ...
• Водитель "Запорожца" врезался в крутой "Мерс". "Дай хоть оттянусь напоследок," - думает. Берет монтировку, делает страшную ...
• В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: ...
• Мужик с выпученными глазами, отчаянно держась обеими руками между ног, подбегаетк кабинету гинеколога: "Спиральки здесь вставляют?" Женщины в о...
• У Ивана Царевича был х@й =50 см.ТЁлки с ним трахаться боялись:(ещЁ убьЁт своим агрегатом).И пошЁл он к бабе Яге,а она ему говорит: Иди к царевне лягушке ...

Популярные анекдоты

1. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
   
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!