Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
-
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- !?!?!? Да-ну?
- Правда, он при этом не отвечает...
Анекдоты по теме:
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
- Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!- Какой?- Трупу делается вну...
- У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов до...
- Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:- Представляешь, мне удалось добиться ожирения пе...
- Мальчик играет в железную дорогу:
- Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой идиот опоздает -
пусть не п*^%ит, бл%$@ еба$%ые...
Мама:
- ...
- Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся...
- Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...Вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли......
- У психиатра:- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов...
- 30 - Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
-...
- У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни унего, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгихбезрезультатных расспросо...
- Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома: - Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине? - А в какой магазин ты пойдёшь? - В какой скаж...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.