• Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
  - Здесь мы сделаем се...
  - ... чение
  - Правильно, вот эта часть от...
  - ... секается
  - Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
  - ... х... м -
  Кто чем, а я- карандашом...
  18664

  anekdot

  18664 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Читает мужик лекцию по черчению Для поддержания внимания

• Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают: - Здесь мы сделаем се... - ... чение - Правильно, во...
• - Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась...
• Лекция в вузе. Препод пишет на доске сложную формулу и комментирует: ? А вот здесь у нас игрек в степени два икс выражается через эн минус 1, правильно? Ст...
• Маленький мальчик спрашивает:- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. ...
• Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наи...
• Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова ...
• сегодня рассказали про одного нашего "эмоционального" преподавателя:читает дядя лекцию, сидя.а студенты разобрали какой-то стул и кто-то как-то...
• Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему: - Служивый, мы на станцию п...
• Профессор читает лекцию в ВУЗе:- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего...
• Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: ? Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит. Любовник развернулся и...

Популярные анекдоты

1. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
   
2. Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
   Наташа заводит беседу:
   - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
   - Кобылу на конюшне трахал-с!
   - Поручик, это же низко!
   - Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
   - Фи, поручик, какой же вы пошляк!
   И ушла к другому кавалеру.
   Спрашивает у него:
   - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
   - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!