Чем отличается диван от майдана Когда ты на диване тебе
Анекдоты по теме:
Чем отличается диван от майдана Когда ты на диване тебе
- Чем отличается диван от майдана? Когда ты на диване, тебе не платят......
- Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько учас...
- Жена: ? Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: ? Ну, а че, диван дал ? диван забрал...
...
- Жена: ? Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! Муж: ? Ну, а че, диван дал ? диван забрал...
...
- - С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.- Что это за свадьба ? на диване. Невесте не понравится.- Понравится, если невеста - ди...
- Мужик жалуется: ? Клопы в диване достали! ? А вы пробовали диван на мороз выносить? ? Пробовал. Они его обратно заносят.
...
- Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жи...
- В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят....
- Вопрос армянскому радио:- Чем отличается дурдом от Госдумы?Ответ:- В дурдоме психам не платят безумных денег....
- ? Может быть, хватит уже лежать на диване? ? А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
