• - На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
  - Почему?!
  - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
  22025

  anekdot

  22025 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

На первом свидании она просто смотрела на меня и

• - На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом...
• Про студента текстильного института. Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: - А что случилось. Студент: - ...
• Помните? "Если в первом акте на стене висит ружье, то в третьем оно обязательно выстрелит". Так вот. Если среди действующих лиц представления есть российск...
• Выступает сексопатолог: Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие, наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей: На первом мес...
• - Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором...- Ну, тогда до свидания... и снова здравствуйте!.....
• Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между с...
• Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между ...
• Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!...
• - Ты на каком этаже живешь?- На первом, втором и третьем.- Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!- Да нет, я живу в самом обычном лифте....
• Если в первом акте на стене висит ружье - это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем. Поскольку его могут запросто спиздить во втором.....

Популярные анекдоты

1. Если в ночь на Новый год,
   Странный гость к тебе придет -
   Кто-то с белой бородой,
   В красной шапке меховой,
   С длинным посохом в руке
   И с подарками в мешке,
   С громким смехом, с добрым взглядом…
   Значит больше пить не надо!!!
2. Едут в купе три девушки. Одна говорит:
   - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
   быстро убежал.
   Вторая:
   - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
   три ушел.
   Третья:
   - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
   Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
   - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!