— Папа я лесбиянка! — Твою мать приехали!
-
— Папа, я лесбиянка!
— Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
— Я тоже!
— Бл... , кто ж теперь мужика в дом приведет?
Сын из туалета кричит:
— Я, папа!
Анекдоты по теме:
— Папа я лесбиянка! — Твою мать приехали!
- — Папа, я лесбиянка! — Твою мать, приехали! Вторая дочь кричит с кухни: — Я тоже! — Бл... , кто ж теперь мужика в дом приведет?...
- — Папа, я лесбиянка! — Твою мать, приехали! Вторая дочь кричит с кухни: — Я тоже! — Бл... , кто ж теперь мужика в дом приведет? ...
- — Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я,...
- ? Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:? Пап, я тоже? мля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?Сын из комнаты:? Я
...
- ? Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: ? Пап, я тоже ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: ? Я
...
- ? Пап, я лесбиянка.Младшая из кухни кричит:? Пап, я тоже? мля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?Сын из комнаты:? Я
...
- ? Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: ? Пап, я тоже ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: ? Я
...
- Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. &mdash...
- Девушка приводит парня для знакомства с родителями. — Папа, познакомься, это Славик! — Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обе...
- Девушка приводит парня для знакомства с родителями. — Папа, познакомься, это Славик! — Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обед...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
