Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку а Владимиру
Анекдоты по теме:
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку а Владимиру
- Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора....
- Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста....
- - Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.- Безусловно!- А что для этого нужно?- Для этого д...
- Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил
бытовой механический ИНАГУРАТОР!!! ...
- В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали"....
- - ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ......
- Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью "Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков"....
- Женщине для счастья нужно снять туфли, лифчик, макияж, бижутерию... Мужчине - достаточно снять женщину. Одеть и снять, одеть и снять......
- На заседании правительства:- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скаже...
- Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладыв...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
