• - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
  - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.
  23869

  anekdot

  23869 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Папа это правда шо 100% населения в Одессе таки

• - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? - Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети....
• — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены ...
• — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены...
• ? Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? ? Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. ...
• ? Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? ? Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся....
• - Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?- Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шли...
• Повел Моисей евреев искать место красивое,плодородное и т.д.Привел в чудесное место,спрашивает:"Ну,как,евреи,нравится вам здесь?" -Ну,в принципе,неплохо,...
• - Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?- Таки печень....
• В Одессе мобилизация. - Шмулик, я таки всегда говорила, шо наш Яша умный! - И таки почему ты так говоришь? Шо такого умного он сделал на этот раз? - Вчера ...
• Германия, 30-е годы. Урок в школе.Учитель:- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольст...

Популярные анекдоты

1. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
   
2. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .