• Лада! Спасибо, что живой.
  piton1959
  24234

  anekdot

  24234 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Лада! Спасибо что живой piton1959

• Лада! Спасибо, что живой.piton1959...
• "Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному....
• Рекламные слоганы от "АвтоВАЗа":1. "Лада "Гранта" - выбор гаранта".2. "Лада "Калина" - выбор Алины"....
• Во время правления Черненко в СССР американцы интересуются у наших- Сколько у Вас руководителей?- Два- Это почему?- Один вечно живой, другой еле живой ...
• Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и ...
• Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей ?Лада?Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы ? увели...
• На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" выскакивает новый русский, подбегает к "Запору": - Мужик, блин, ты живой? - Живой. ...
• За тех ли мы на Шипке воевали?piton1959...
• Не так страшен чёрт, как его валюта.piton1959...
• Пьяному - морги по колено!piton1959...

Популярные анекдоты

1. Диспут на тему " Что такое любовь?"
   Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
   Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
   Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
   Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
   Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
   Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
   Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
   Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
   
2. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
   Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
   Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
   В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
   Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
   Немец радостно:
   — Ммм, какая колбаса!
   Русский ему отвечает:
   — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.