• Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
  
  24766

  anekdot

  24766 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто нибудь в Одноклассниках даст

• Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!...
• Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу! ...
• В середине августа Лена вышла из группы "Худеем к лету" и вступила в группу "Пох..."...
• На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха......
• Из тех детей, которые дольше всех могли кричать "А ты купи слона!", вырастают лучшие агенты "Орифлейм"....
• Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона! », вырастают лучшие агенты « Орифлейм». ...
• Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно — давай напечем из него оладьи! ...
• Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно — давай напечем из него оладьи! ...
• Граждане, самые дорогие макаронные изделия - это лапша на ваших ушах....
• Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно!Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завест...

Популярные анекдоты

1. Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
   - Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
   Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
   - Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
   Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
   - Мань смотри и у нас такие же поставили!
   Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
   - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
   
   
2. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
   — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
   Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
   — Ты зачем столько хлеба купил?
   — Так ведь яйца были...